?

Log in

(no subject)

Mar. 23rd, 2013 | 08:55 pm

Я сама себе палач и даже больше - сама себе коса.
У меня все хорошо, конечно же, и  жаловаться могу разве что на несносную погоду.
У меня все хорошо. Потому что я нчиего не чувствую.
Я целую неделю пою внезапно появившуюся и лишнюю в песне фразу "i don't feel the pain". Одну, много-много раз, на весь проигрыш, а он очень длинный. И вот она сама возникла в моей голове, когда я рисовала, и я не смогла удержать ее, и она вырвалась из моего рта, едва не выбив верхний резец. И вот теперь я действительно не чувствую боли(кроме боли в горле), как впрочем и вообще каких-лбо эмоций. Я знаю, что такое у меня было и раньше, я наверняка писала сразу в мою сладкую днявочку, но   в этот раз я как-то очень долго решалась на данное действо, а теперь меня прорвало как хлипенькую веточную плотинку, а я по сути и есть плотинка, и меня срочно нужно перестраивать во что-то более устойчивое и массивное, чем прибрежный мусор и упавшие ветви плачущей ивы.
И вот теперь вся эта мутная вода приплыла к вам и это несмоненно то, чего она желала. А я  словно сторонний наблюдатель, словно кочевник в потертых джинсах, клетчатой рубашке и траивнкой во рту, и трубкой в руке - я стою на обрыве и наблюдаю, надо сказать не без удовольствия, за тем, что происходит. Потому что наверное хэто то, что мне нужно и то, что нужно будет всегда, и господи, не позволь мне забыть еще раз о жж, потому что так херово как на этой нделе\неделях мне не было уже очень давно.

У меня сложные нынче вопросы в голове. Нет, нет. Они настолько простые, что отвратительно сложные. Это как с излишне элементарной задачей, когда не можешь поверить, что так быстро расправился с ней и все ожидаешь подвоха, и птому не заполняешь бланк или не ставишь точку. И я вот думаю, что не может все так быть, не может такое вдруг появиться.
Или я просто боюсь разочароваться в себе, а итогом моих размышлений, результатом точнее, наверняка будет разочарование, если я буду следовать этим временным решениям. Потому что я действительно не уверена, что буду думать также через неделю, ведь нужно учитыват множество факторов, егэ, родители, другие траблы, коих сейчас так дохуя, что я наверняка упустила парочку тысяч в своем скудном перечислении. И вот, что я буду делать, если скажу свое слово и это поставит жирную тучку, нет, это поставит крест на 10% моей жизни если подлительности и 60% моей жизни если по уделенному данному объекту внимания. И господи БОЖЕМОЙ такие слова нлеьзя просто вернуть назад типа как "хаха извини я передумала давай сделай вид что ничего не было", нет, так делать нельзя.
Я помню как сказала-анписала Вике что-то длинно-плохое, я тогда обиделась на что-то и год был неудачный на ссоры. И божемой, я ни о чем бы не жалела больше в своей жизни, чем о потере это сладенькой девчонки. Тогда вс еобошлось, но этот пример очень в малой степени тождественнен настоящей ситуации.  Впрочем, он по крайней мере научил меня забивать это "правду" поглубже в себя, потому что зачастую это совсем не правда, а просто грязь-грязь-мразь.

Не знаю что мне делать, потеряла мысль. Надеюсь, ..нет. Вселенная, пусть все будет хорошо. Вселенная, дай мне сил сдать экзамены и поступить, дай мне сил не бросить рисование, дай мне энергии и тепла достаточно для несокльких людей.

Link | Leave a comment | Share

(no subject)

Oct. 14th, 2012 | 12:35 pm

Леонид
интересно
    12:25:17
Мария
мне просто показалось это неплохо связано с недавней темой :з
    12:25:41
Леонид
почему тебя тянет к крови?
    12:31:15
Мария
очевидно, что я латентный серийный маньяк и менее очевидно, что я латентный некрофил с:
    12:32:21
Но про кровь и т.д. - это цитата из Куприна
    
из молитвы же
    
Леонид
ну это я как ни странно понял!
    12:33:24
я же не совсем ещё деградировавший
    
Мария
это замечательно с:
    12:33:42
Леонид
а про маньяка-ты преувеличиваешь
    12:33:46
Мария
это замечательно
    12:33:52
Леонид
Блин... я тебя боюсь
    12:33:53
Мария
это замечательно
    12:33:57

Link | Leave a comment | Share

(no subject)

Oct. 12th, 2012 | 11:18 pm

А я, быть может, и наврала, признаваясь здесь ху знает кому в любви. По крайней мере, безответные чувства не имеют смысла. Я бы не хотела тратить СТОЛЬКО энергии - а морковь это всегда безумные завтраты, потому что очень беспокишься все время о том человеке - на того, кто не дает ничего взамен. Он любит только себя и не спосособен на отдавание. Я конечно порфыркала, когда Мельникова на лит-ре сказала, что любовь - это в первую очередь жертва, но в душе-то согласилась. Это не значит, что тебе плохо от этой жертвы, и она не является "лишением". К тому же, это даже не столько жертва, сколько обмен - при удачных обстоятельствах, конечно. У меня неудачные. Я чопорная, он - эгоистичный и бесконечно блюющий сарказмами от моих полуискренних, официальных для прикрытия, речей. Я что-то заебалась разводить много слов о том, на что ему похуй, дословно. Тупая, какая-то олигофреническая просто надежда, не дает мне отпустить его. Если бы мне не было слабо признаться - даже в шутку, то я бы сделала это. Я бы посмотрела за реакцией. Отрицательный ответ или любое подобное дерьмо сработали бы как острейший топор, рубящий мои цепи. Мне было бы грустно, быть можно, долгое время. А потом похуй.
Что говорите? Есть и вариант с ответным признанием? Хуета. Тогда буду думать по обстоятельствам, но мне слабо верится. В действительности, у меня тоже нет сильных таких-то чувств. Если бы я призналась, то только бы для проверки. Конечно, произнося эти слова, не исключено, что я верила бы в их правдивость. Но любви-то нет, от этого не уйдешь.
Охуенный пост блять. Приходите и поблюйте.
А еще - люди не меняются.

Link | Leave a comment | Share

(no subject)

Oct. 7th, 2012 | 10:48 pm

I was born in the desert
I been down for years
Jesus, come closer
I think my time is near
And I've travelled over
Dry earth and floods
Hell and high water
To bring you my love

Climbed over mountains
Travelled the sea
Cast down off heaven
Cast down on my knees
I've lain with the devil
Cursed god above
Forsaken heaven

To bring you my love
To bring you my love
To bring you my love
To bring you my love

I know he's gonna be here
You know he's gonna be here
Yeah alright

Forsaking heaven
Curse god above
Lay with the devil
Bring you my love

To bring you my love
To bring you my love
To bring you my love

Link | Leave a comment | Share

(no subject)

Oct. 7th, 2012 | 10:43 pm

Может быть, и правда пора прекратить все.  Я ничего не чувствую. Кроме раздражения. Кроме ничего. Кроме страха. Кроме грусти.
Иногда я чувствую.
Иногда не сегодня.
Сегодня страдания кровь и смерть.
Сегодня стойкое желание закрыться. И чуть-чуть откликаться на стук и крики. А когда утихнет, когда все разойдутся, открываешь ворота. Зовешь. Никого. Эй. Простите. Прости.
Прости.

я не знаю как и не знаю почему, но наверное я действительно люблю тебя.  Но у меня больше нет сил. Я знаю, я говорила это мириады раз. Я говорила все что угодно, кроме главного.  Я нуждаюсь в тебе, я привыкла к тебе. Кого я пыталась наказать? Вовсе не тебя, я себя, наверное, наказывала.  Сегодня я уродлива, может быть, как и каждый день. И у меня нет ничего кроме жалости к себе и этого чувства. Прости меня.  Никто мне не поможет.

Link | Leave a comment | Share

(no subject)

Aug. 10th, 2012 | 12:15 am

Краткая интерпретация: весьма негативное состояние, обида, чувство угнетенности, вероятность неадекватных решений., состояние, близкое к стрессу, сложность взаимоотношений, чувство ограниченности в возможностях, нетерпеливость.

Не желает ни в чем принимать участие. Старается уйти от социальных контактов, ограничить круг общения. Склонен скрывать свои чувства и мысли. Длительное состояние фрустрации утомило и опустошило его.
Чувствует себя обманутым в своих ожиданиях. Считает, что с ним обращаются несправедливо, что он не заслуживает такого обращения. Рассержен и восстает против сложившихся обстоятельств, в которых он видит личное оскорбление.

Чувствует себя тревожно и неуверенно, постоянно испытывает дискомфорт. Нуждается в ощущении большей безопасности и в более теплой обстановке (+ группа является попыткой компенсации этого и других конфликтов).
Неуверен в себе. Ищет устойчивости, эмоциональной безопасности и такого окружения, в котором было бы меньше проблем и где бы он чувствовал себя свободнее. Однако не хочет или не может прилагать к этому какие-либо усилия.

Предшествующий период активности привел к перевозбуждению и переутомлению. Ощущает слабость и апатию. Нуждается в тишине и покое, если в этом ему отказано, становится раздражительным.
Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, на которое он наталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. По его мнению, мало что может изменить и должен наилучшим образом использовать ситуацию, как она есть.

Физиологическая интерпретация. Напряжение, вызванное подавляемой эмоциональностью. Психологическая интерпретация. Получает наслаждение от всего тонкого, изящного, изысканного, однако сохраняет критическую позицию и не позволяет себе увлечься, пока полностью не убедится в том, что все это неподдельно и ценно. Поэтому держит свои эмоциональные отношения под строгим и неусыпным контролем: он должен знать, "на каком он свете". Требует от других полной искренности, она должна послужить защитой от его собственной склонности к излишней доверчивости. Коротко. Неопределенность; требование в близких отношениях полной искренности и взаимного доверия.
Физиологическая интерпретация. Отказывается расслабиться или уступить. Не позволяет опустошенности и угнетенности овладеть собой, поддерживая в себе активность. Психологическая интерпретация. Существуют какие-то отношения, которые его не удовлетворяют, однако он чувствует, что без сотрудничества партнера их изменить не в состоянии. Потребность в понимании, в благожелательных взаимных уступках остается неудовлетворенной. Это не только угнетает его, но и делает его раздражительным и нетерпеливым, вызывая беспокойство и стремление избавиться от этой ситуации, если не на деле, то хотя бы мысленно. Может пострадать способность сосредоточиться. Коротко. Беспокойство, вызванное эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Тревога и беспокойное недовольство (либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями) вызвали напряжение и стресс. Его политика: спастись от этого, не позволяя себе "стать вовлеченным", создав себе тем самым хотя бы внешнее подобие покоя.

Link | Leave a comment | Share

(no subject)

Mar. 25th, 2012 | 09:32 pm
music: Regina Spektor - Hero | Powered by Last.fm

кажется, я остыл.
кажется, я ослеп.
был я с тобой без сил,
а без тебя окреп.

милая, не скучай!
лучше себе сыщи!
вся наша жизнь - трамвай,
вся наша жизнь -пути.

видишь ли, наш маршрут
словно пришел к концу..
знаешь, напрасные труд
двигаться по кольцу.

_
дом твой мне стал постыл,
пресным мне стал твой хлеб.
видишь ли, я остыл.
видишь ли, я ослеп

Link | Leave a comment | Share

(no subject)

Feb. 20th, 2012 | 09:10 pm
music: Flёur - Будь моим смыслом | Powered by Last.fm

Я рисую жёлтых ящериц, розовых змей
Безумные облака, в них поющих сирен
За окном становится небо темней
Но небо в моих руках, на гладкой поверхности стен

Эти горы, эти реки, покрытые льдом
Я их назвала в твою честь, небо закрыла метель
Раскалённое выйдет солнце потом
Здесь будут цветы и лес, скоро начнётся апрель

Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим

За окном кто-то плачет, кого-то зовут
Торопливые чьи-то шаги, дождь как шорох страниц
Я рисую праздничный яркий салют
Цветы, шары и флажки, тысячи радостных лиц

Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим

За окном кто-то плачет, кого-то зовут
Торопливые чьи-то шаги, дождь как шорох страниц
Без тебя, бессмысленный  весь мой труд
Музыка и стихи, шум дождя и пение птиц

Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим.

Link | Leave a comment | Share

(no subject)

Feb. 3rd, 2012 | 09:42 pm

Такие дела, в новом дневнике записи почему-то скрываются ото всех, кроме меня. Попробуем здесь.

Link | Leave a comment | Share

(no subject)

Jan. 2nd, 2012 | 06:06 pm

Я хочу создать новый дневник, ссылку на который, я бы поместила на своей странице вк. Во мне снова проснулся эксгибиционист или что-то в этом роде, просто хочу, чтобы меня почитали или хотя бы думать, что меня читают. Возможно предполагаю, что это даст мне толчок покончить с унылыми записями здесь, и это было бы верно.  Потому что от всей этой тьмы я устала уже сама.
Кстати, в учебниках по обществознанию порою можно найти действительно интересные мысли.Но все же остается непонятным, зачем их высказывать в столько сложной, малодоступной форме, в то время как все можно объяснить простым  языком, понятным каждому. Может поэтому люди так мало интересуются психологией, социологией, философией и т.п., и вообще наукой. Ведь писатели делают все возможное, чтобы написанное ими было понятно лишь парочке избранных, чей мозг давно привык разгадывать изощренные тексты.
С другой стороны, подумать над очередным непонятным высказыванием очередного выдающегося философа очень полезно для развития. И тогда с этой стороны авторы совершенно правы.
И на этом мои мысли по данной проблеме приходят в тупик, и я просто оставлю это так как есть.
Постараюсь писать сюда каждый день, устрою этакий марафон write anything every day. Просто буду описывать мои мысли, впечатление от чего либо, мой воспоминания и т.п. И надеюсь, что это не выльется в поток бесконечно скучных и унылых записях, посвященных жалению себя, как то было в прошлом дневнике. + скопипастю несколько записей из старого жж.

Link | Leave a comment | Share